文/璞瓊
圖片提供：視覺中國
好的親密關係，是經歷衝突後仍能“看見”彼此的心意。
背景故事
看到這個標題，你有沒有納悶：什麼是更真實的彼此?難道現在看到的TA是虛僞的?請允許我賣個關子，先說個我自己的故事。
聖誕旅行歸來，信箱裏躺着網費年度賬單，因爲已過截止期，必須去營業網點補繳。查詢後發現，家附近3公里內沒有營業廳，倒是先生公司不遠處就有一個。雖然知道他年末忙得腳不沾地，吃個午餐都是見縫插針，但同樣不得閒的我還是狠心決定把這件麻煩事交託給他，在一旁奮力回覆郵件的他頭也不擡地應承說：“放我包裏吧，不一定有空去辦。”我轉頭偷笑的同時，又一次想起剛結婚時，我倆沒少爲他這類“似是而非”的回答鬧得不愉快。更叫人哭笑不得的是，最終幾乎每次他都把事辦妥了，白白地不開心一場。
幾次彆扭後，我們就這個問題談了彼此的想法。我呢，自認是比較能爲對方着想的性格，平日裏行事大多清晰明確，所以不得已之下開了口，總會希望他能清楚明白地告訴我“行”或“不行”。而他呢，面對我提出的要求，即使有難度也總會盡力而爲，但是不喜歡隨意打包票，萬一辦不成，空歡喜一場，用他的話說“辦成了再讓你開心也不遲”。
心理分析
一次真誠深入的溝通，讓我看到：不同處事方式下，我們內在需要的不一致。我要的是確定感，而他需要的是安全感。這就是我想說的“看見”——不只是用眼睛去看，更是用心去看。
“家不是爭論對錯的地方，婚姻本該是最溫暖的關係”，聽過這個道理的人千千萬，可依然過不好生活的卻不在少數。很多時候，親密關係裏積重難返的問題，都是如我們這樣的生活小事累積發酵的。
關係，是相互的，是彼此能量自由流動的過程。在一段親密關係中，我們除了需要“被看見”，也需要“去看見”。只有前者，沒有後者，關係是不存在的。當我們在親密關係中相互理解，彼此感受“被看見”，這段關係就通了，這段關係也纔有了更真實的意義。當我們對彼此有了更深的瞭解，也更容易找到一個雙贏的選擇，不是嗎?
家居支招
有實證研究數據表明，許多情侶和愛人認爲“如果你愛我，你就要和我一樣”，甚至有高達80%-90%的夫妻想要努力改變對方，從性格到生活，從穿衣到裝修……但往往是雙方僵持不下直到分崩離析，或其中一方因爲害怕或想要逃避衝突，就不再發表意見，結果都是內心世界漸行漸遠。
我們就以衝突不斷的家居佈置爲例，來爲你支上幾招：
1. 家的問題上，男女總有着基礎認知的不同。例如，男人的理性讓他們更傾向於整齊有序、棱角分明的設計，而女人的感性則賦予一個家超越一套房子的意義，摻入更多情感因素，細微到一塊沙發蓋布、一個小擺設都承載着她對生活的夢想。
2. 當你發現另一半和自己喜歡的、想要的、認定的不一樣時，不要急着下判斷，更不要急着去爭辯、否定和指責。例如，當只有一個陽臺，你想種花，TA想健身，試着想辦法穿插融合或犧牲家中另一個你們都不十分在意的小區域。
3. 保持一顆好奇心，透過觀察、溝通和感受，去尋找和看見TA言語及行爲背後的深層原因。我們在成長的過程中，或多或少都有過一些“創傷”，其中“被忽視”的創傷，最直接關係到我們對自己存在感的需求。多去“看見”TA的需求，或許你會有意外收穫，比如，沒準當TA感到自己被充分尊重和呵護，陽臺是健身還是種花，也就變得不那麼重要了。
希望每一個親密關係中的你和TA，都可以“看見”彼此，用傾聽代替評判，用擁抱代替爭吵，用陪伴代替疏離。